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流亡到不知名的盡頭。
*圖像創作心情日記莫名夢囈
看不懂是正常。
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什麼時候把萎靡斬除

雖然我不是核心的當事人可是卻同樣難過,一直以來都是這樣,我只是不想看到。
可是我卻...。

有兩個負重的心、失衡了。
不能多一點自私的保留嗎?
這樣等於是讓自己崩潰、是什麼原因我必須維持這樣的好,
明明只有一份力量,卻不把自己照顧好。
為什麼做不到。
 
到頭來依然 形單影隻。
 
無端的憤怒和傷心失落他們吞噬著放置生塵的理想。
 
最討厭別人的同情、最討厭軟弱的自己,兩者前因後果矛盾到邏輯崩解。
也許越孤單越適合我、實在很不會應付自己耍脾氣時被傷害的人們的心情。
 
周期一次的想逃,好無力好無能好傷心。
 
意識到自己最近講話很卡無法表達一些想法就覺得很煩躁
 
學會承載別人心的重量卻學不會自己的承載限度,
甚至根本沒發現額度已經滿了、別再裝了,
我知道必須學會疏洪,
卻袖手旁觀任由滿溢的莫名情緒像關不起來的水龍頭無聲的浸濕每一個地方。
這個盛裝的甕,就像放置於矗立的塔中,
劍林的深淵陷阱圍繞著,沒有人進得來吧,
都是我養的刺蝟圍繞著乾枯也沒關係的芽。
 
讓昨天死去、今天也即將死去、
明天還有明天的明天再活已經沒有力氣。
 

我喜歡吸塵器把東西都集中在一個袋子裡丟掉
我也想把東西集中在一起丟掉。

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